Jump to content

Search the Community

Showing results for tags 'pubblico'.



More search options

  • Search By Tags

    Type tags separated by commas.
  • Search By Author

Content Type


Categories

  • Mojang News
    • Spotlight

Categories

  • Server Dedicati

Forums

  • Home
    • Benvenuti, Minecraftiani!
    • News!
    • Minecraft News
    • Problemi con il Forum
  • Minecraft
    • Discussioni su Minecraft
    • Aiuti e Questioni Tecniche
    • Guide
    • Custom Map
    • Resource Pack
    • Texture Pack
    • Mod
    • Skin
    • Screenshot e Video
  • Minecraftitalia.net: Servers
    • Vanilla
  • Servers!
    • Discussioni Generali sui Server
    • Pubblicizza il tuo server
    • Bukkit/Spigot
    • Annunci
  • Off-Minecraft
    • Sezione Grafica
    • Off-Topic
    • Altri Videogiochi

Found 5 results

  1. Nome del server: Atagolo Descrizione: Scopo del server? Far divertire tutti i player premium che, avendo un computer non tanto potente, non riescono ad entrare su hypixel ed altri server simili. Questo server fa al caso vostro, server ancora in costruzione per garantire una buona permanenza a tutti i player. Buona fortuna sul nostro server Atagolo! Informazioni Ip Server: -NON DISPONIBILE- fino a quando il server non sarà aperto al pubblico (eccetto staff) Slot: Per ora 10 (10 per tutti gli "operatori" poi si aumenteranno) Versione: 1.12.2 Whitelist: no Forum: In costruzione Se volete contattare il founder è disponibile su telegram: @Domaking Tipo di gioco: Lo scoprirete Staff attualmente attivo: Domaking: Founder; Couclesqueed: CapoAdmin; Kiksthetricks: CapoBuilder; Kirin58: CapoPluginer Siamo in cerca di Builder e Pluginer abbastanza attivi: Fascia d'età: dai 10 anni in su; Disponibilità: almeno 1 oretta al giorno, specificare i giorni in cui non siete disponibili; Specificare da quanto tempo giocate a Minecraft; Specificare se avete avuto esperienze in altri server. E questo è tutto...Lo staff di Atagolo vi aspetta, come è bello dire, a braccia aperte!
  2. Da settembre apre PassCraft il server dalle mille possibilità di gioco. Allora cosa stai aspettando?? Scrivi una e-mail a [email protected] e manda il tuo curriculum da Minecraftiano!!!! IL CURRICULUM DOVRA' ESSERE ORGANIZZATO COSI':   -NOME -NICKNAME -E-MAIL -COMPETENZE IN MINECRAFT E CODICI -COSA VORRESTI FARE NEL SERVER (NON founder ;) )  (Helper,pluginner,ecc...) -ETA' -LINK UTILI (FaceBook, Google +,Twitter,ecc...) -INFINE,PERCHE' VORRESTI FARE PARTE DI QUESTO SERVER   Affrettati NOI SIAMO SEMPRE ONLINE AD ASPETTARE UNA TUA RISPOSTA !!!   CHIUSA LA SEZIONE ADMIN   CERCO PLUGINNER 3, HELPER 3, BUILDER 4   RESPONSABILE PAGINA WEB1,MASSIMO 2     Scritto da PitDj21  Founder di PassCraft
  3. Manuale: Sfuggire Ai Controllori Del Tram

    Salve a voi, futuri viaggiatori abusivi. In questo pratico manualetto online impareremo a sfuggire ai controllori del tram, comunemente chiamati rettiliani, slendermen, necromorfi, appestati, sbronzi, o semplicemente "THEM". Perció, se non volete sganciare dai 30 ai 70 euro a questo paese di ladri, seguite attentamente ció che è scritto nelle righe seguenti.       I CONTROLLORI: COSA SONO   Il primo passo è conoscere il nemico.   I controllori sono creature assemblate dal governo in centri segreti sparsi in tutto il mondo: quelli più famosi sono l'area 51, la casa bianca, il vaticano, la fabbrica della chicco e il lattaio sotto casa vostra. Questi... "cosi" sono alimentati dalle leggi di Murphy (ecco perchè la possibilità di incontrarli aumenta se non avete il biglietto), e sono progettati per distruggere la vita di noi povere vittime con multe stratosferiche, il cui denaro finanzierà un esercito di nyan cat che coccolizzerà la terra tramite l'uso di teneri miagolii e canzoncine psichedeliche. Noi non vogliamo che ció accada, vero? Bene, l'unica soluzione è quella di non farsi beccare.       COME ORGANIZZARSI   la prima cosa da fare è suddividere le fermate del tram in diversi livelli di difficoltà:   -tutorial: fermate il più delle volte deserte, ben visibili da grandi distanze. Se vi fate appioppare una multa qui, lo dovete fare apposta.   -livello 1: fermate spesso situate in mezzo alla strada, o su marciapiedi poco frequentati. Se c'è un controllore, ve ne accorgerete velocemente.   -livello 2: di solito in corrispondenza di curve e incroci. Avvistare un controllore puó richiedere più tempo.   -livello 3: decisamente ostiche, fermate piazzate sui marciapiedi affollati, spesso costellati da file di auto. Quando vi accorgerete del controllore, vi starà chiedendo il biglietto.   Queste "zone" sono indicative, dovrete assegnare voi il giusto livello ad ogni fermata, tenendo conto della visibilità di quest'ultima e della possibilità di incontrarci un controllore.    [spoiler] Se dovesse accadere, spera di aver letto con attenzione questa pagina.[/spoiler]       SELEZIONE DELLA DIFFICOLTA'   Oltre alla suddivisione precedentemente eseguita, prima di salire sul tram sarà possibile scegliere diversi livelli di difficoltà:   -facile(nabbo): se comprate il biglietto e lo timbrate appena saliti. Se selezionate questa difficoltà siete dei traditori della società. Vergognatevi di ció che avete appena fatto.   -medio(oppositore): selezionando questa difficoltà comprate il biglietto ma lo timbrate solo se messi alle strette. Un buon equilibrio tra facile e difficile, opponendosi alla tirannia dello stato ma pensando anche alla propria esistenza. Avete fatto la scelta giusta.   -difficile(eroe): quando non comprate il biglietto. Vuol dire che avete capito tutto dalla vita, e che siete pronti a sacrificarvi per una buona causa. Siamo fieri di voi.   Alle difficoltà illustrate sopra si aggiungono altri fattori: ad esempio, in una grande metropoli i tram saranno sempre affollati e la possibilità di incontrare un controllore sarà sempre relativamente bassa, mentre se vi trovate in un paesino (per esempio in vacanza), nelle scatole di sardine che ci girano ci staranno si e no 10 persone, e gli angoli pulluleranno di controllori.       LE NOSTRE ARMI   Vi siete spaventati a leggere il manuale, vero? Beh, non temete, anche noi disponiamo dei nostri, seppur pochi, mezzi di difesa.   -bonus: corrisponde ad un soave “dlin-dlon!” e all’accensione della scritta “fermata prenotata”. In cosa consiste, questo bonus? Esso permette l’apertura di ogni porta del veicolo, e non solo di quella principale posta in avanti, e vi eviterà di essere vittime della maggior parte delle temibili combo (vedi sotto).  Come per la difficoltà, anche la sua disponibilità varia da ambiente ad ambiente: in una grande metropoli, i cui tram esplodono di gente, potrete schiacciare il tasto “fermata prenotata”  come degli epilettici senza che nessuno vi dica niente, mentre nei vuoti bus di un paesino premerlo senza scendere attirerà l’attenzione dell’autista, e dovrete sperare che qualcuno lo faccia per voi nel momento del bisogno.   -scuse poco credibili: siete stati bersagliati da un THEM e le porte si sono già richiuse? In questo caso, o avete un biglietto (lanciatevi sulla timbratrice, non importa di quella vecchietta che sta timbrando il suo, tiratele una sonora spallata e timbrate!), o dovrete ricorrere ad una delle due armi d’emergenza: la scusa poco credibile. Dite quel che volete: che vi è affogato il pesce rosso, che siete padri di 7 figli e non avete i soldi per sfamarli (tutto questo mentre vi trastullate con il vostro iPhone5 ultima generazione, ovviamente), che vostra madre morta faceva la controllore (O controllessa? O controllice? Ma importa davvero? Pensate a salvarvi il culo!). Dite quel che volete, basta che riusciate a toccare, con le vostre parole, il cuore della creatura che avete di fronte. Toccato dalle vostre cagate, l’energumeno dovrebbe risparmiarvi la multa.   -corruzione: la seconda tecnica d’emergenza. Trovatisi davanti a LUI, tirate fuori dal portafogli un bel cinquantone ed inseritelo con nonchalance nel taschino di chi avete di fronte. Note: potrebbe costarvi più della multa stessa, che potreste ricevere comunque.    [spoiler] Un controllore che attende paziente sul ciglio della strada. Tanto lo sa che passerai per di lì.[/spoiler]     LE TEMIBILI COMBO (DAN DAN DAAAN)   I LORO veri assi nella manica. Le temibili combo sono antiche tecniche ninja tramandate da generazione a generazione. Oltre che da LORO, sono padroneggiate solo da Babbo Natale, Gengis Chan, Chuck Norris e Sebas-chan (mai sentito parlare di Kuroshitsuji? Profani, chiedete a howl o frenesy). Il numero è sconosciuto, si stima si aggiri intorno alle (87!)! tecniche. Facciamo qualche esempio.   -CERCHIO, QUADRATO, CERCHIO, QUADRATO: avvistate uno di LORO, non avete il biglietto. Decidete di abbandonare il veicolo, ed attivate il bonus. il controllore si avvicina alla porta 1. La osserva con attenzione, sta per entrare, quando… ZAC! Piomba davanti alla porta dal quale stavate per uscire. Cercando di mantenere la calma, vi dirigete tranquilli verso la prossima uscita, e notate che quel figlio del diavolo cambia nuovamente idea. Il tutto si ripete per 1 o 2 volte, finchè le porte si richiudono e LUI salta dentro all’ultimo secondo. Damnit, vi ha fregato di nuovo.   -X, X, TRIANGOLO: comunemente chiamata “finta presa a tenaglia”. Il tram si ferma, e voi avvistate due di LORO, uno sulla porta anteriore e uno sulla posteriore. Correte verso il bonus e ve ne uscite rilassati dalla porta centrale. Indovinate chi vi ritroverete davanti?   -R1(HOLD), FRECCIA SU: un tizio terribilmente sospetto, cappellino abbassato e giaccone ben abbottonato, si fa strada a spallate sul mezzo. Le porte si richiudono e le vostre paure sono confermate: l’individuo alza trionfante il distintivo ATM, esclamando: “FERMI TUTTI! Questo è un controllo!”   -KONAMI KODE: Escono dalle fottute pareti! Sparate cazzo sparate!!         PERLE FINALI   Piccolo insieme di citazioni e preziosi consigli. Leggere con attenzione.   -Mirare alla testa.   -La dimensione del testo “ATM” sul petto di un controllore è direttamente proporzionale alla sua cattiveria.   -Ogni volta che vi beccherete una multa, ci sarà l’indiano di turno che se ne andrà fischiettando senza esser stato sgamato.   -Controllore ciccione con ciambella e caffelatte? Hahaha. Palestrato incazzato con il mondo.   -Appena salito, lo chiederà a TE. Anche se tra voi c’è mezza Italia.   -Una volta uno ha visto un controllore in pausa. Ma era solo una temibile combo.   -Se state leggendo questa pagina dal cellulare durante un viaggio su un mezzo pubblico, vi consiglio di prestare particolare attenzione a quel tizio in camicia azzurra dietro di voi…   -Il tasto “apertura della porta” è un troll. O una temibile combo.   -NON voltarti. [spoiler] Un controllore che consegna una multa.[/spoiler]         CONCLUSIONI   Siamo giunti al termine di questo peccaminoso percorso. Spero che la mia guida vi sia stata utile, e che penserete a me ogniqualvolta salirete su un mezzo pubblico. Ovviamente il libro è ampliabile, la scienza ha ancora molta strada da fare prima di raggiungere la tappa finale: rivelare completamente la vera natura del controllore. Perciò sono graditi suggerimenti e precisazioni dagli scienzologi di tutto il mondo. Ed ora andate, privi di biglietto ma carichi di determinazione.
  4. Bhè, come vedete dal titolo, io ed altre persone siamo venuti a capo che non ci sono gruppi aperti su DayZ Standalone, quindi abbiamo aperto noi un gruppo, aperto a tutti :) Basta cliccare Qua sotto http://steamcommunity.com/groups/TheItalianSurvivorGroupofDayZSA    
  5. Ciao a tutti, mi presento. Sono un ragazzo di 27 anni che cerca un compagno per giocare su server privato/pubblico. Attualmente sto giocando con FTB Direwolf20 pack v5 e vorrei continuare a giocare con questo pacchetto, ma sono disponibile anche a cambiare pacchetto. (probabilmente ci vorra un pò per adattarmi ma è ok). Premetto che lavoro e ho una figlia di 1 anno quindi non potrò sempre giocare e quando gioco non potrò sempre essere disponibile a parlare tramite TS3 o simili, ma riesco a giocare spesso durante l'arco della giornata in quanto il mio lavoro me lo permette. Penso di avere una buona esperienza di gioco. Mi potete contattare rispondendo a quasta discussione o contattandomi via mail all'indirizzo: [email protected]
×