Barzellette!

[Fukami (フカミ) 90]

Barzellette e non...... vabbe, le freddure le potete mettere lo stesso

 

Le notti passate a giocare alla Playstation sono notti insony.

 

Per fare il medico a Pechino, bisogna superare il test in made-in-china?

 

Ero in vacanza in Abruzzo con la mia ragazza. Mi ha detto "Dai amore andiamo in spiaggia a prendere il sole".
Le ho risposto "Non posso, sto giocando alla play". Lei mi fa "preferisci la play a me?".
"Ovvio, è Pes cara".

 

Una dozzina di ragazze obese mi hanno chiesto l'amicizia su Facebook.
Ora ho una decina di richieste S.O.Speso.

 

-Facciamo l'amore io, te e una tua amica sull'Eurostar?
-Perché??
-Perché così facciamo una cosa in tre,no?

 

Vengo spesso mollato perché le ragazze si imbarazzano di fronte ai miei continui attacchi di diarrea.
Sono single per sciolta.

[Ospite]

Mi rifiuto di rispondere a questo topic

[Fukami (フカミ) 90]

Come si fa a far dire "elefante" ad una giraffa?
Le si mettono davanti tre Coca-Cola, tre Sprite e tre Pepsi, quindi quella dirà:- EleFante?

[£1000LIRE£ 505]

conosco solo battute razziste e hitleriane, e non voglio condividere con voi questa conoscenza, i'm sorry, potrebbero rovinarvi la vita

[ejaxo 50]

Oddio ahahhahahahhahahahahahha

[λgŗ¡us 685]

Cosa indossa Steve quando va in un bioma ghiacciato?
Gli Steve-ali.

[Ospite]

Lanciata sul mercato una nuova lavatrice!
2 morti e 3 feriti

[delet this 625]

Questo è un cappello, mettitelo bene in testa

[ejaxo 50]

Ho un maglione che non scalda, forse la pecora é morta di freddo.

[Zikker 1017]

La differenza tra una Ferrari e un erezione? Beh, io non ho una Ferrari [cit. Tp2]

Poi vabbe ne so di razziste, quelle normali non le ricordo praticamente più

Lanciata sul mercato una nuova lavatrice!
2 morti e 3 feriti

Oppure

Allarme terrorismo, esplode una scatola di piselli al supermercato! 3 donne incinte

[delet this 625]

Esplode bomba in cimitero, tutti morti

[Fukami (フカミ) 90]

Il camion dei netturbini passa davanti a una caserma dei carabinieri, e chiede ad uno di loro:
"Avete spazzatura?"
L'appuntato si rivolge al comandante e chiede:
"Comandante, mi chiedono se abbiamo spazzatura."
"Sì, ce l'abbiamo."
L'appuntato ritorna dai netturbini e dice:
"Sì, ce l'abbiamo, grazie. Ve ne potete andare."

 

"Mi chiamo Mario, e tu?"
"No, io no."

 

"L'altro giorno ad una gara di lancio del peso un lanciatore ha ucciso un giudice, commettendo un omicidio..."
"Colposo?"
"No, col peso".

 

Utente Random:Ma erano davvero delle battute?

Gondy:Nope, in realtà erano delle schiacciate.

 

BEST UBER PRO JOKESTER IN DAH WORLD.

[xMarto96 726]

"Cosa faceva uno sputo sulle scale? Saliva"

conosco solo battute razziste e hitleriane, e non voglio condividere con voi questa conoscenza, i'm sorry, potrebbero rovinarvi la vita

 

Ai suoi tempi mi sembrava che ci fosse un topic di battute razziste, antisemite, omofobe e filonaziste.

[ciuccio2000 3163]

Mi rifiuto di rispondere a questo topic

Ricorda di riciclarti [cit.]

[Fukami (フカミ) 90]

Ho raccontato una barzelletta a una cantante. Ha risa.

 

Dove lavorano le prostitute more?
Sotto i lamponi.

 

Ho incontrato Zucchero, avrei voluto chiedergli l'autografo ma è filato via.

 

Sono in fumetteria ma non ci sono fumetti giapponesi. Manga qualcosa.

 

Ho visto un fiore triste per aver perso tutto ciò che aveva. Era un papovero.

 

Ciao, mi chiamo Lorenzo Zonte. Per gli amici L'orizzonte.

 

Il mio youtuber preferito è così ricco che si è comprato uno yacht obi.

 

La sede degli illuminati sudamericani è nella foresta aMASSONICA.

 

I've never climbed a mountain so high. Neverest.

 

Mi sono scopato una bimba sieropositiva che vive sulle Alpi con il nonno.
Ora ho l'Heidi-esse.

 

Alcuni africani riescono a dimagrire molto velocemente, perchè Sudan. (Sento già le urla, VECCHIAAAAAAAAAAAAA)

 

Vendere prodotti di bellezza è uno sporco lavoro, ma qualcuno dovrà Pool Pharma.

 

Dopo il disastro ai Mondiali, l'ex allenatore della nazionale di calcio gira gli Usa in roulotte, vestito con abiti casual, bandana in testa e sandali di cuoio. La curiosa metamorfosi di Marcello l'Hippie.

 

Nella vita c'è chi vince, c'è chi perde, c'è chi Paone.

[Fukami (フカミ) 90]

[Nancahabyar 2992]

Una mucca entra in un bar, fa la spaccata e muore.

[λgŗ¡us 685]

Gentleman37 postino:
C'è poposta per te.

[Fukami (フカミ) 90]

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l’autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l’autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l’autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l’autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. L’autista si pente della sua decisione appena usciti dall’aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'accelleratore fino a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l’autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l’autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un’occhiata alla limousine cercando di capire chi c'era dentro e, sorpreso, dice: "Devo parlare col capo…".
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non posso!"
"Perchè?"
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo importante…" Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante…" Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Un Ministro?"
"Di più!"
"Allora... Il Presidente della Repubblica?"
"Di più!"
"Va bene…" Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

[x e N o 54 501]

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l’autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l’autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l’autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l’autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. L’autista si pente della sua decisione appena usciti dall’aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'accelleratore fino a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l’autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l’autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un’occhiata alla limousine cercando di capire chi c'era dentro e, sorpreso, dice: "Devo parlare col capo…".
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non posso!"
"Perchè?"
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo importante…" Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante…" Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Un Ministro?"
"Di più!"
"Allora... Il Presidente della Repubblica?"
"Di più!"
"Va bene…" Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

Ho capito come impieghi il tempo libero.

[Fukami (フカミ) 90]

Ho capito come impieghi il tempo libero.

Come? :asd:

[x e N o 54 501]

Come? :asd:

Cercando/inventando barzellette idiote ma incredibilmente lunghe e complesse.

[Fukami (フカミ) 90]

Cercando/inventando barzellette idiote ma incredibilmente lunghe e complesse.

Mi hai sgamato

[ciuccio2000 3163]

Una mucca entra in un bar, fa la spaccata e muore.

Comunque faceva la verticale, e moriva di profilo.

[@DonLele 6]

Questa è la storia della vacca Vittoria, morta la vacca, finita la storia.
Due mesi dopo è nato l'agnello, porca mad***a è morto anche quello xdxd