[Raccolta]Battute Epiche

[Abadousen 47]

PRUGNA!!!!!!!!! Ahahahahahahahahahah

Ok no questa faceva cagare!!!!!!

[Pava 830]

[img]http://blogs.smithsonianmag.com/science/files/2012/02/sleeping-man-550.jpg[/img]

[Frozen Emerald 32]

Cosa fanno 2 api sulla luna?
-La luna di miele.

Sapete cosa ci fa un gatto davanti all'edicola?
-Aspetta che esca Topolino.

Situazione Monetaria in borsa:
Il marco è salito
Il Franco è sceso
... e la lira è in strada a chiedere un passaggio...

Una scatola di piselli esplode in un supermercato, 5 donne incinte.

[oniikai 1816]

Ma sono l'unico che le battute che scrive se le inventa?

[Frozen Emerald 32]

[quote name='Pinkie Pie' timestamp='1358983204' post='640570']
Ma sono l'unico che le battute che scrive se le inventa?
[/quote]Forse si.

[oniikai 1816]

[quote name='Frozen Emerald' timestamp='1358983725' post='640574']
Forse si.
[/quote]

:C Ciò mi rende triste

[Abadousen 47]

Una mucca corre nel deserto inciampa in una lavatrice e muore.



Chuck Norris non schiaccia un pisolino, lo pesta a morte!!


Una volta un tizio ha chiesto se il suo vero nome fosse Charles,
lui si è limitato a guardarlo finché il tizio non è esploso.

[Inquisitor 91]

Un prete ferma un bambino e gli chiede:
"Figliolo, secondo te Gesù dov'è?"
"E' nel bagno, padre!"
"Nel bagno? E perché mai?"
"Perché mio papà, ogni mattina, davanti alla porta del bagno grida: Cristo, è possibile che tu sia ancora lì dentro?"

[Destroy02 95]

una battuta eh? bene
Ce un uomo che va nel deserto del shara con un auto(WTF?)
l'auto rimane senza benzina quindi si arrangia e comincia ad andare a piendi
dopo qualche km trova un oasi e un villaggio che si è stabilito attorno
l'uomo va al venditore di cammelli per trovarne uno a buon prezzo e raggiungere la sua destinazione(non so quale sia a me l'hanno raccontata cosi)
il venditore gli mostra il primo cammello a 100€ no costra troppo allora il venditore gli chiede quanto possa spendere,l'uomo ha solo 10€
il venditore gli mostra un cammello speciale che costa solo 10€(che fortuna) ma questo cammello sembra che per farlo camminare bisogna bestemmiare e per farlo fermare bisogna dire FERMATI CORNUTO
l'uomo si incammina di nuovo nel deserto con il cammello e comincia a bestemmiare per far muovere il cammello andando sempre piu veloce
dopo una decina di km l'uomo avvista un burrone cerca di far fermare il cammello ma si è scordato la parola per farlo fermare e bestemmia avvicinandosi sempre piu alla fine
riesce a ricordarmi misteriosamente la frase e dice fermati cornuto fermandosi propio al orlo del baratro e pensando di essere salvo dice porco cane sono vivo
il cammello pensa che porco cane sia una bestemmia e si dirige verso il burrone

[-LamboSbo- 29]

[quote name='Inquisitor' timestamp='1359132542' post='641936']
Un prete ferma un bambino e gli chiede:
"Figliolo, secondo te Gesù dov'è?"
"E' nel bagno, padre!"
"Nel bagno? E perché mai?"
"Perché mio papà, ogni mattina, davanti alla porta del bagno grida: Cristo, è possibile che tu sia ancora lì dentro?"
[/quote]epic eheheheh

[2000andrea 46]

Eccone un'altra:
*al telefono*
Amico A: ciao, oggi vieni alla festa?
Amico B: no, scusa, ma non posso
Amico A: perchè?
Amico B: perchè il mio dottore mi ha consigliato di usare una crema anti-rughe visto la mia età
Amico A: e qual'è il problema?
Amico B: beh, la crema anti-rughe era così potente che mi si è cancellata la crepa del c**o, quindi appena mi scappa devo andare al pronto soccorso nella sezione "parti cesari "

[Inquisitor 91]

[quote name='-Sbobaz-' timestamp='1359190126' post='642533']
epic eheheheh
[/quote]Grazie.
Eccone un'altra:
Dove si lava la foca?
Nel bodè.
Ma non si dice bodè.
E neanche foca!

[Rosso Fuoco 319]

[quote name='2000andrea' timestamp='1359211471' post='642838']
Eccone un'altra:
*al telefono*
Amico A: ciao, oggi vieni alla festa?
Amico B: no, scusa, ma non posso
Amico A: perchè?
Amico B: perchè il mio dottore mi ha consigliato di usare una crema anti-rughe visto la mia età
Amico A: e qual'è il problema?
Amico B: beh, la crema anti-rughe era così potente che mi si è cancellata la crepa del c**o, quindi appena mi scappa devo andare al pronto soccorso nella sezione "parti cesari "
[/quote]
Lol.
[quote name='Inquisitor' timestamp='1359211514' post='642841']
Grazie.
Eccone un'altra:
Dove si lava la foca?
Nel bodè.
Ma non si dice bodè.
E neanche foca!
[/quote]
*piange*

[Wumpa! 52]

-Messaggio modificato per razzismo e antisemitismo

[MufloneCotonato 449]

[quote name='Wumpa!' timestamp='1359220299' post='643026']
-cut-
[/quote]
Queste le ho già sentite ...
Quella sulla vecchia mi ha tirato un sorriso.
---
Una bambina deve andare dalla nonna, e per farlo deve attraversare il bosco, evitando di farsi mangiare dal lupo.
Arriva la mamma e gli dice: "Ehi, dove cazzo vai, che la nonna è morta!"
E lei: "Ah, bene. Gioco alla play." [cit.]
Fa ridere perchè è morta la nonna.

[Rosso Fuoco 319]

[quote name='Wumpa!' timestamp='1359220299' post='643026']

-Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme su un aereo.
Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza, uno di voi deve buttarsi dall'aereo, e purtroppo siamo senza paracadute".
L'ebreo dice: "Beh, signori, non c'è nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono già stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi".
L'italiano dice: "Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li può aiutare".
Il francese dice: "La mia patria ha fornito milioni di morti per la causa della civiltà, uguaglianza, fraternità".
Allora il tedesco: "Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi."
Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori.
[/quote]
Ma è bellissima

[Inquisitor 91]

[quote name='Rosso Fuoco' timestamp='1359217751' post='642984']
*piange*
[/quote]Eh lo so questa faceva un po' pena...

[2000andrea 46]

Perfavore, niente humor pesante con contenuti razziali, perfavore. Siamo anche nel periodo della memoria del genocidio ebreo....

[Morello 89]

C'è un uomo che va per strada.Lo ferma un marocchino e gli mostra la solita roba(accendini, tappeti...).il marokkino ha una valigia e l'uomo dice che la vuole comprere.L'uomo la vuole comprare a 10 euro ma il marokkino dice che è magica e che costa di più: 20 euro. dopo un po' che discutono la compra a 15 euro e va in un bar a bere un caffè.quando fa per pagare la cassiera guarda la valigia e dice che offre la casa.In quel giorno era l'anniversario del suo matrimonio e va a comprare un anello.La cassiera guarda la valigia e dice che è una bella cosa l'anniversario e l'amore non ha prezzo.L'uomo pensa che la valigietta si davvero magica e così compra tante cose per i suoi figli gratis perchè la valigetta veniva sempre guardata dai cassieri.Va su google e trova il segreto della valigietta e dice che per scoprire il vero segreto bisogna andare in cima all'everest.Prende un biglietto aereo(gratis) compra i strumenti per scalare la montagna e inizia a salire.sale.sale.sale.pepe!!!
Lo so,sono un ********!!!

[Rosso Fuoco 319]

[quote name='rmorello11' timestamp='1359224449' post='643104']
C'è un uomo che va per strada.Lo ferma un marocchino e gli mostra la solita roba(accendini, tappeti...).il marokkino ha una valigia e l'uomo dice che la vuole comprere.L'uomo la vuole comprare a 10 euro ma il marokkino dice che è magica e che costa di più: 20 euro. dopo un po' che discutono la compra a 15 euro e va in un bar a bere un caffè.quando fa per pagare la cassiera guarda la valigia e dice che offre la casa.In quel giorno era l'anniversario del suo matrimonio e va a comprare un anello.La cassiera guarda la valigia e dice che è una bella cosa l'anniversario e l'amore non ha prezzo.L'uomo pensa che la valigietta si davvero magica e così compra tante cose per i suoi figli gratis perchè la valigetta veniva sempre guardata dai cassieri.Va su google e trova il segreto della valigietta e dice che per scoprire il vero segreto bisogna andare in cima all'everest.Prende un biglietto aereo(gratis) compra i strumenti per scalare la montagna e inizia a salire.sale.sale.sale.pepe!!!
Lo so,sono un ********!!!
[/quote]
MA NOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooo!

[wolf7227 428]

C'era una volta un brutto anatroccolo, poi morì.

[Synesthesy 3275]

LE DUE BATTUTE PREFERITE DA SYNESTHESY:

1) Ci sono alcune persone su di un aereo. Ad un certo punto del viaggio uno dei motori ha un cedimento, inizia a fumare, prende fuoco. Il comandante capisce che deve tentare un atterraggio di emergenza, ma ora come ora l'aereo è troppo pesante, dunque serve che almeno una persona si lanci giù, anche se purtroppo non ci sono paracadute disponibili. Si inizia a fare la conta, quando una hostess si accorge che uno dei passeggeri ha con sé un enorme frigorifero, e così pensa "se buttiamo giù quello non deve morire nessuno!". Così tutti iniziano a convincere il proprietario a buttarlo giù, ma lui proprio non vuole, si oppone, si oppone, discute, ma non c'è più tempo e alla fine lo buttano giù.
2) In un paradiso tropicale alcune persone decidono di fare una gara di nuoto tra due isole. La gara è pericolosa, perché il mare è infestato da squali e coccodrilli, però tutti e tre sono sicuri di farcela. Il primo, molto atletico, si lancia, inizia a nuotare a rana più veloce che può, nuota, nuota, nuota, ma non arriva. Perché l'hanno mangiato gli squali.
Il secondo si butta, nuota a delfino, nuota più veloce degli squali, riesce quasi a toccare la riva, ma non arriva. Perché alla fine l'hanno mangiato dei coccodrilli.
Allora si butta il terzo, e nuota stile libero, nuota velocissimo, supera gli squali, supera i coccodrilli, ma non arriva. Perché gli è caduto un frigorifero in testa.

[Wumpa! 52]

[quote name='Synesthesy' timestamp='1359247754' post='643347']
LE DUE BATTUTE PREFERITE DA SYNESTHESY:

1) Ci sono alcune persone su di un aereo. Ad un certo punto del viaggio uno dei motori ha un cedimento, inizia a fumare, prende fuoco. Il comandante capisce che deve tentare un atterraggio di emergenza, ma ora come ora l'aereo è troppo pesante, dunque serve che almeno una persona si lanci giù, anche se purtroppo non ci sono paracadute disponibili. Si inizia a fare la conta, quando una hostess si accorge che uno dei passeggeri ha con sé un enorme frigorifero, e così pensa "se buttiamo giù quello non deve morire nessuno!". Così tutti iniziano a convincere il proprietario a buttarlo giù, ma lui proprio non vuole, si oppone, si oppone, discute, ma non c'è più tempo e alla fine lo buttano giù.
2) In un paradiso tropicale alcune persone decidono di fare una gara di nuoto tra due isole. La gara è pericolosa, perché il mare è infestato da [color=#ff0000]squali[/color] e coccodrilli, però tutti e tre sono sicuri di farcela. Il primo, molto atletico, si lancia, inizia a nuotare a rana più veloce che può, nuota, nuota, nuota, ma non arriva. Perché l'hanno mangiato gli squali.
Il secondo si butta, nuota a delfino, nuota più veloce degli squali, riesce quasi a toccare la riva, ma non arriva. Perché alla fine l'hanno mangiato dei coccodrilli.
Allora si butta il terzo, e nuota stile libero, nuota velocissimo, supera gli squali, supera i coccodrilli, ma non arriva. Perché gli è caduto un frigorifero in testa.
[/quote]

[LUTER 410]

Che ci fa un ladro con un cucchiaio in testa?
[spoiler]Si mescola tra la folla [/spoiler]

[2000andrea 46]

[quote name='Synesthesy' timestamp='1359247754' post='643347']
LE DUE BATTUTE PREFERITE DA SYNESTHESY:

1) Ci sono alcune persone su di un aereo. Ad un certo punto del viaggio uno dei motori ha un cedimento, inizia a fumare, prende fuoco. Il comandante capisce che deve tentare un atterraggio di emergenza, ma ora come ora l'aereo è troppo pesante, dunque serve che almeno una persona si lanci giù, anche se purtroppo non ci sono paracadute disponibili. Si inizia a fare la conta, quando una hostess si accorge che uno dei passeggeri ha con sé un enorme frigorifero, e così pensa "se buttiamo giù quello non deve morire nessuno!". Così tutti iniziano a convincere il proprietario a buttarlo giù, ma lui proprio non vuole, si oppone, si oppone, discute, ma non c'è più tempo e alla fine lo buttano giù.
2) In un paradiso tropicale alcune persone decidono di fare una gara di nuoto tra due isole. La gara è pericolosa, perché il mare è infestato da squali e coccodrilli, però tutti e tre sono sicuri di farcela. Il primo, molto atletico, si lancia, inizia a nuotare a rana più veloce che può, nuota, nuota, nuota, ma non arriva. Perché l'hanno mangiato gli squali.
Il secondo si butta, nuota a delfino, nuota più veloce degli squali, riesce quasi a toccare la riva, ma non arriva. Perché alla fine l'hanno mangiato dei coccodrilli.
Allora si butta il terzo, e nuota stile libero, nuota velocissimo, supera gli squali, supera i coccodrilli, ma non arriva. Perché gli è caduto un frigorifero in testa.
[/quote]


Lol